j'ai fabriqué une foufoune pour me faire des amis...

j'ai couché avec un babouin... pour le bien de l'humanité !

ps1: c'était une femelle
ps2: et si je m'étais appelé alexandre...

j'ai leché Bree Van De Kamp en chantant titou le lapinou..

PS : je ne connais pas Bree Van De Kamp
PS2 : je ne connais pas titou le lapinou
PS3 : je l'acheterais qiand elle aura des jeux
PS4 : comprendra qui pourra


sinon bravo je suis fier de vous, je me suis dits que pour une fois j'allais attendre que quelqu'un d'autre relance le forum et apres 1 mois d'attente : que du bon , eric, kersau, pierre, mimi , cedric...

je suis fiere de vous ^^'

je lui leche son lapinou quand elle veut celle la. Son personnage est peut etre super tordu (comme tout le monde dans la serie) mais elle est est hot hot hot.

Voici le bêtisier d'Air France
Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol,

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

même pas peur de prendre l'avion pour le Pérou !!!

perso je voyage preincipalement avec carpatair... je prefere pas connaitre leur betisier !!

tu m'étonnes...

Quatre mères catholiques...

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif.

La première raconte:
Mon Fils est prêtre et quand il se présente n‘importe où tout le monde lui adresse la parole avec les mots suivants: Mon Révérend

La seconde dame rayonne:
Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excélence

La troisième déclare:
Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s‘adresse à lui par: Son Eminence

La quatrième sirotte sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d‘un air inquisiteur. Alors elle chuchotte:
Mon fils est un homme formidablement baraqué d‘1m90 et il est stripteaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie:
OH, Mon DIEU!