C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:


- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.


Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.


Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,


et Paf! Accident.


Alors les handicapés chantent
Il est des nôôôôôtreees...

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande: "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte".
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 euros !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande "c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond :
"chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :
" Et les 150 000 euros ? "
Mamie lui répond :
" chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché ..."

Après une mauvaise nuit une femme se réveille et dit à son mari ;

chéri j'ai fait un cauchemard:

j'ai eu une descente d'organnes

-Ecoute dis le mari tu es fatiguée reste au lit et repose toi.

en rentrent du boulot le mari décide de faire une blague à sa femme,

s'arrète devant une boucherie et achète 1 Kg de tripaille.

De retour à la maison ,il trouve sa femme profondément endormie.

Bonne aubaine pour lui écarté les jambes et lui déposés la camelotte entre les jambes

innaperçu il s'éclipse dans son garage pour bricoler.

A leur retrouvailles ;au souper elle est en pleure et lui dit :

tu sait , le rève que j'ai fait ;

et bien il s'est réalisé, j' ai eus une descente d'organes

le plus fort c' est que j'ai rien senti.

Mais alors j' t'explique pas,

pour les remettres , j'en ai vraiment bavé

Voilà quelques conneries et aventures de melon et melèche
ça plaira à rémi en tout cas je le sais

Melon et Melèche vont à la pêche en mer.
Melon pêche le bar et Melèche la raie

Melon et Melèche vont à la pêche.
Melon prends les hameçons et Melèche la gaule

Melon et Melêche achètent une maison
melon la paye et Melêche l'habite

melon et meleche jouent au billard
Melon à les boules et Meleche la queue

Melon et Melèche font de la mécanique.
Melon mets la vis, et Melèche la rondelle

Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche font la vaisselle.
Melon nettoie les assiettes et Melèche les poêles

Melon et melèche jouent à la pétanque .
Melon à le cochonet et meléche les boules

Melon et meleche vont dans la foret.
melon ramasse la pigne de pin et meleche le gland

Melon et melèche vont au marché.
Melon achète les carottes et melèche le poireau.

Melon et meleche mange un hot dog
Melon mange le pain et meleche la saussice

Melon et meleche vont a la braderie de lille
Melon mange les frites et meleche la moule

Melon et melèche se lancent dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et melèche l'essaim

melon et meleche sont sur un bateau.
Melon tient la voile et Meleche la barre

Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois.
Il est très intéressé et fini par poser une question à sa mère.

- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens?
Gênée la mère :
- Heu, he bien, comment dire ( soudain une idée! ) c'est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote (une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées).
- Ha bon! Merci.
Un peu plus tard...
- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa???
Nouvelle gêne, mais l'idée de tout a l'heure est toujours là (miracle ).
- Hé bien c'est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.
- Ha bon! Merci.
Toujours plus tard, la mère s'inquiète.
- Dis donc tu ne saurais pas ou est ton père?
- Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme
la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con...

c'est une pute !!!

bon desole d'avance pour les blagues afligeantes qui suivent, mais pour sortir du WE quelques blagues de carambar ne font pas trop de mal...

qu'est-ce qu'un petit pois et une carotte qui se batte?
un bon duel!!!!

comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?
un pilote décès!!!

quel est le pluriel d'un coca?
des haltères (un coca désaltère)!!!!

comment appelle t-on un boomerang qui ne revient pas?
un cintre!!!!

Pourquoi les religieuses japonaises aiment-elles les Beatles?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes!!!!

C'est un dauphin, un ours et un crocodile qui autour d'un verre se disent où ils vont partir en vacances pour cet été.
Le Dauphin dit, ben moins j'ai un aileron, ma femme a un aileron, les gosses ont un aileron, on va surement partir à la mer.
L'ours prend la parole et dit: ben moin j'ai des poils, ma femme à des poils, avec les petits ont a souvent chaud, on va partir pour le pole nord histoire d'être bien au frais.
L'ours et le Dauphin demandent au cocodile où il compte partir.

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Le croco dit: Ben moins j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule et les petits aussi, on va aller à Marseille !!

Ben moi j'en ai une bien bonne....

C jéjé qui en plus d'avoir trouvé du taf....a trouvé une copine....

ah ah ah ...elle est bien bonne celle-la...pis en plus elle est comme les barrières...

aller, une petite classique...


Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire...

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...

Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.

... L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?



ET VOILA !

Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé. Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité.

D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée elle répond :
-Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
-Non, s'il te plaît Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone.