Blagues à 0,30 centimes...

bon allez, pour essayer de relancer le forum, je vous propose un nouveau topic...


Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit

" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans, chaque fois qu' ils font l' amour, le mari insiste pour qu' ils le fassent dans le noir total.

Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle
allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu' un vrai sexe.

"Espèce de salaud ! s' écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir
pendant toutes ces années ?"

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
"OK, je t' explique pour le jouet et tu m' expliques pour les enfants."

mimi en pleine forme...

J'en ai une bien bonne...

Un jour, c Jéjé qui dit à tout le monde... j'ai trouvé du taf....

Perso j'attends toujours ton Cv revu ....

Le froid, c'est relatif :

+18 °C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir
+10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud, et les russes se mettent au jardinage
+ 2°C : en Italie les voitures ne démarrent plus
0°C : l'eau gèle
-1°C : quand on respire ça fait de la fumée. De leur côté les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche
-4°C : ton chien essaie de squatter ton lit
-10°C : en France les voitures ne démarrent pas
-15°C : aux Etats-Unis non plus
-18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé
-20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle
-21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement
-24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus
-27°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama
-29°C : en Suède les voitures ne démarrent pas
-33°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf les russes
-38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
-43°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka
-50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé
-60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud
-75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord
-120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère

pas mal !!


oups j'avais dit que je boudais...

- Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
On n'a pas besoin de dire je t'aime à une barrière pour la sauter.

Eric, excellent!!!!!!

t'es pas non plus obliger de rester dormir avec la barriere apres.....

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

Raffiné!!! comme on l'aime...

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer... 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer... 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer... 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer... 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Alors le mari lui dit juste avant de percuter un platane au bord de la route : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

AIE

Un gars : C' est un jeune homme
Une garce : C' est une pute
Un courtisan : C' est un proche du roi
Une courtisane : C' est une pute
Un masseur : C' est un kiné
Une masseuse : C' est une pute
Un coureur : C' est un joggeur
Une coureuse : C' est une pute
Un rouleur : C' est un cycliste
Une roulure : C'est une pute
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une pute
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une pute
Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraineuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une pute
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une pute
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : C'est un terrassier
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

Djo Glayanne a écrit:

Raffiné!!! comme on l'aime...

comme tion avatar...

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:


- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.


Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.


Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,


et Paf! Accident.


Alors les handicapés chantent
Il est des nôôôôôtreees...

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande: "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte".
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 euros !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande "c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond :
"chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :
" Et les 150 000 euros ? "
Mamie lui répond :
" chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché ..."

Après une mauvaise nuit une femme se réveille et dit à son mari ;

chéri j'ai fait un cauchemard:

j'ai eu une descente d'organnes

-Ecoute dis le mari tu es fatiguée reste au lit et repose toi.

en rentrent du boulot le mari décide de faire une blague à sa femme,

s'arrète devant une boucherie et achète 1 Kg de tripaille.

De retour à la maison ,il trouve sa femme profondément endormie.

Bonne aubaine pour lui écarté les jambes et lui déposés la camelotte entre les jambes

innaperçu il s'éclipse dans son garage pour bricoler.

A leur retrouvailles ;au souper elle est en pleure et lui dit :

tu sait , le rève que j'ai fait ;

et bien il s'est réalisé, j' ai eus une descente d'organes

le plus fort c' est que j'ai rien senti.

Mais alors j' t'explique pas,

pour les remettres , j'en ai vraiment bavé

Voilà quelques conneries et aventures de melon et melèche
ça plaira à rémi en tout cas je le sais

Melon et Melèche vont à la pêche en mer.
Melon pêche le bar et Melèche la raie

Melon et Melèche vont à la pêche.
Melon prends les hameçons et Melèche la gaule

Melon et Melêche achètent une maison
melon la paye et Melêche l'habite

melon et meleche jouent au billard
Melon à les boules et Meleche la queue

Melon et Melèche font de la mécanique.
Melon mets la vis, et Melèche la rondelle

Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche font la vaisselle.
Melon nettoie les assiettes et Melèche les poêles

Melon et melèche jouent à la pétanque .
Melon à le cochonet et meléche les boules

Melon et meleche vont dans la foret.
melon ramasse la pigne de pin et meleche le gland

Melon et melèche vont au marché.
Melon achète les carottes et melèche le poireau.

Melon et meleche mange un hot dog
Melon mange le pain et meleche la saussice

Melon et meleche vont a la braderie de lille
Melon mange les frites et meleche la moule

Melon et melèche se lancent dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et melèche l'essaim

melon et meleche sont sur un bateau.
Melon tient la voile et Meleche la barre

Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois.
Il est très intéressé et fini par poser une question à sa mère.

- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens?
Gênée la mère :
- Heu, he bien, comment dire ( soudain une idée! ) c'est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote (une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées).
- Ha bon! Merci.
Un peu plus tard...
- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa???
Nouvelle gêne, mais l'idée de tout a l'heure est toujours là (miracle ).
- Hé bien c'est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.
- Ha bon! Merci.
Toujours plus tard, la mère s'inquiète.
- Dis donc tu ne saurais pas ou est ton père?
- Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme
la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con...

c'est une pute !!!

bon desole d'avance pour les blagues afligeantes qui suivent, mais pour sortir du WE quelques blagues de carambar ne font pas trop de mal...

qu'est-ce qu'un petit pois et une carotte qui se batte?
un bon duel!!!!

comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?
un pilote décès!!!

quel est le pluriel d'un coca?
des haltères (un coca désaltère)!!!!

comment appelle t-on un boomerang qui ne revient pas?
un cintre!!!!

Pourquoi les religieuses japonaises aiment-elles les Beatles?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes!!!!

C'est un dauphin, un ours et un crocodile qui autour d'un verre se disent où ils vont partir en vacances pour cet été.
Le Dauphin dit, ben moins j'ai un aileron, ma femme a un aileron, les gosses ont un aileron, on va surement partir à la mer.
L'ours prend la parole et dit: ben moin j'ai des poils, ma femme à des poils, avec les petits ont a souvent chaud, on va partir pour le pole nord histoire d'être bien au frais.
L'ours et le Dauphin demandent au cocodile où il compte partir.

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Le croco dit: Ben moins j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule et les petits aussi, on va aller à Marseille !!

Ben moi j'en ai une bien bonne....

C jéjé qui en plus d'avoir trouvé du taf....a trouvé une copine....

ah ah ah ...elle est bien bonne celle-la...pis en plus elle est comme les barrières...